Wie sie vielleicht schon wissen werte Leser, hat Everyday Combat für Sie in Australien recherchiert und wahrlich fantastische Dinge zu Tage gefördert.

Sehen und staunen sie selbst, beim Anblick der bizarrsten Wunder aus den Bereichen Natur, Technik und Partyfetzigkeit. Beim Anblick der folgenden Abbildungen sollte jedoch im Hinterkopf behalten werden, dass Everyday Combat Belichtungszeiten von 20 Stunden bis zu 20 Tagen (bei jedem einzelnen Bild) nicht scheute, um das Optimum an HD-Farbtreue (aus jedem einzelnen Pixel) rauszuholen. Wundern sie sich also nicht, wenn ihre Augen ob der Schönheit der Welt schmelzen oder explodieren. Hier die überzeugenden Reaktionen eines treuen Lesers!




Nun soll es jedoch ohne Umschweife ans Eingemachte gehen. Die Bilder werden kurz und knackig kommentiert und ohne bestimmte Reihenfolge aufgelistet. Bitte, nimm die Bilder, nimm sie.

1.

Everyday Combat empfiehlt in Australien den köstlichen und allseits beliebten Facehugger. Ist man mit der prickelnden Säure erst mal vertraut, kann man wegen des sprichwörtlichen Lochs im Bauch gar nicht mehr aufhören zu essen.

2.

Ramsi lässt's mal wieder krachen. Everyday Combat dankt und freut sich immer wieder auf bekannte Gesichter zu stoßen.

3.

Berits Arbeitgeber: auch im Urlaub ein willkommenes Ziel!

4.

Metalizer wuz here!

5.

Käpt'n Käpt'n, Käpt'n aller Käpt'ns! Ihr tanzt alle nach seiner Pfeife.

6.

So trägt man Moskitostiche heute.

7.

Everyday Combat in Australien? Da ist selbst Robbie die Robbe platt wie ne Flunder.

8.

Majestätisch und erhaben zugleich. Der Rochen, auch bekannt als "Steve-Irwin-Killer", wie sie ihn noch nie zuvor erlebten.

9.

Everyday Combat deckt auf: Im Gegensatz zu Moskitostichen trägt man den Sonnebrand diese Saison nicht am Fuß, sondern am Ohr (inklusive Blasen)! Ein echter Hingucker dieser Hinhörer.

10.

Der Rest vom Sonnenbrandschützenfest. Die EInheimischen schwören auf die aphrodisierende Wirkung der, nach 2 Tagen Lagerungszeit, knusprigen Hautfetzen. Everyday Combat meint: das ideale Mitbringsel!

11.

Lord Partyfetzigkeit weiß, wann schluss ist.

Yeah, das Examen ist seit dem 2. Dezember Geschichte und als easy peasy befunden worden.

Das schreit geradezu nach einer Zelebrierung mit einem der besten Musikvideos der letzten Jahre. Die handelnden Personen dürfen gern als Allegorie für alles mögliche gesehen werden. Everyday Combat vertraut voll auf seine Leser und betätigt nicht den Freidenker-Alarmknopf.

Morgen, also in einer Stunde wird Textproduktion geschrieben!
Go Klaus, go Klaus!

Das wirklich wichtige ist aber das publicitygeile Erdhörnchen, das sogar schon mit einer eigenen SQUIRRELIZER-Seite aufwarten kann. Toll oder?

Baby Schwommsi, der Übertourist, erteilt dem ganzen das Prädikat pferdvoll. Check it out.

Everyday Combat hat es mal wieder geschafft. In Zusammenarbeit mit unseren Partnern von Metallica stellen wir exklusiv auf Everyday Combat ein Video zur Verfügung, das einen Eindruck von ihrem Konzert am 6. Mai in München vermitteln soll.

Die Everyday Combat-Reporter Moser, Schwommsi, Berit und K-Man sind hautnah dabei und sich ihrer Ausnahmestellung unter den Fans bewusst. Während der beinahe endlos anmutenden 2 Sekunden von 4:46 bis 4:48 ist jeder der 4 mindestens einen Augenblick lang in der ersten Reihe vor Kirk Hamster GLASKLAR zu sehen. Ein wahrhaft intimer Fan-Moment in der noch jungen Karriere der aufstrebenden Metall-Kapelle Metallica, der sicherlich bald zu den Klassikern der Rockhistorie zählen wird.

O-Töne diverser Fans zu diesem Happening mit Eventcharakter:

- "Metallizer und Everydaycombat!!! Eine Hochzeit im Himmel!!!"
- "Gänsehaut pur. Ich hatte das Glück Kirk Hamster und K-Man gleichzeitig mit meinen Augen wahrnehmen zu dürfen. Jetzt kann ich sterben"
- "Eine Symphonie der Sinne. Einfach unbeschreiblich."
- "Wau, all meine Idole auf einmal! Wenn ich nicht schon von oben bis unten mit Bier vollgeschüttet gewesen wäre, ich hätte ein Magnumflasche Schampus an Ort und Stelle verspritzt."
- "Dank solcher Szenen gebe ich der Menschheit auch noch in Zukunft eine Chance. Meine Name? John Connor."

So und hier das Video vollgepackt mit Facts ohne Fiction.
*sollte die Anmerkungen nicht zu lesen sein ---> Vollbildmodus

wie nicht anders zu erwarten war, quollen die realen und vitruellen briefkästen von Eveyday Combat vor spekulationen und lösungsansätzen über, wer denn nur der ominöse star auf unserem ersten alljährlichen suchbild sein könnte.

hier die vorschläge in chronologischer reihenfolge:

- Hitler
- Hitler
- Hitler
- Stalin
- Colonel Häpabläp
- Joey Ramone
- Rip Taylor
- Hitler
- Parker Lewis
- Iron Maiden
- Del Preston
- James Woods
- Leonard Nimoy
- Bret "Hitman" Hart
- Cyndi Lauper
- Ace Ventura
- Tom Ace
- Ace Tom
- Einer von den schrillen vier auf Achse
- Gary Coleman
- Weird Al Yankovic
- Mr. T
- Kitt
- Gina Wild
- Mel Brooks
- 2 Pac
- Spiderman
- Leon der Profi
- Vetter Itt
- Hulk
- Beetlejuice
- The Crow
- Doc Brown
- PA-BX-666
- Luke Perry
- Bob Rock
- Venus Williams
- Die Bundeslade
- Roy Munson
- Ernie McCracken
- Ishmael Boorg
- Herodot
- 2 Girls 1 Cup
- 1 DeLorean
- Batman
- Jet
- Lemmy
- Graf Wasserrutsche

leider war unter diesen einsendungen keine richtige antwort dabei. das lag vermutlich an dem fehlenden geheimbotschaften-plugin, das auschließlich von Everyday Combat vertrieben wird und zum überaus günstigen preis von 99,99€ zu haben ist. bestellen sie jetzt und sie erhalten bei uns die lizenz zum töten gratis dazu.

im folgenden sehen sie das bild zuerst ohne und danach mit aktiviertem plugin. wie unschwer zu erkennen ist handelte es sich bei dem gesuchten mann um Wölfi Wolfmann, den gründer und vordenker von "Sollutions with Pollution", einer wegweisenden organisation, zu finden unter Up and Atom.

ohne plugin:


(vergrößerung hier)


mit plugin:


(vergrößerung hier)

aufmerksamen lesern des lokalen csu-anzeigers pnp dürfte jüngst ein foto aufgefallen sein, das eine lokale szenegröße zeigt, wie sie sorgenfrei eine der vielen hauzenberger prachtmeilen entlangschlendert. trotz großer anstrengungen dieses a-promis anonym zu bleiben, gelang ein foto von ihm in eindeutiger pose an die öffentlichkeit.



zur vergrößerung gelangt man hier.

Wenn sie wissen wollen, um wen es sich bei dieser persönlichkeit handelt, dann bleiben sie uns gewogen. die auflösung wird mehr als nur einen zweiten anus in ihr hirn sprengen.

auch auf die gefahr hin, dass eine vielzahl von EVERYDAY-COMBAT-lesern abwandert und dieser seite statt ein mal jährlich ab jetzt null mal jährlich einen besuch abstattet, muss ich werbung für ein neues juwel am blog-himmel machen.
dabei handelt es sich um eine seite, die sich dem randthema "old school mod'n'roll" verschrieben hat. richtig gehört "old school mod'n'roll". sollten auch sie zu den 0,00000326% der bevölkerung deutschlands gehören, die sich mit aktuellen themen wie "verdammt, warum ruckelt team fortress 2 seit dem neuesten update auf meinem 800er duron system" oder "mein voodoo-2-verbund genügt im winter als heizung" beschäftigen, dann sind sie bei

upandatom

genau richtig.

fragen sie den experten Wölfi Wölfmann.



er wird ihnen sagen, dass die zukunft moderner computersysteme bereits in der vergangenheit begonnen hat und mehr leistung nur durch noch mehr leistung zu kompensieren ist.
"in der gegenwärtigen lage muss jedem vernünftigen desktop-pc-besitzer doch klar sein, dass analog zu "peak oil" bereits 1995-96 "peak pc" erreicht wurde. um dieser abwärtsspiele entgegenzutreten, muss sich die menschheit nach alternativen computerenergien umsehen. die lösung dafür bietet allein upandatom", meint Wölfi Wölfmann der kopf hinter upandatom. "unser team hat errechnet, dass das millenium problem der computer nur auf das jahr 2010 verschoben wurde. die einzige hard- und software, die vor diesem desaster gefeit ist, setzt sich aus komponenten zusammen, die vor silvester 1997 hergestellt wurden. deswegen versuchen wir hier bei upandatom innerhalb des jahres 2009 serienreife voodoo2-sockel7-systeme herzustellen, die es problemlos mit modernen quadcore-rechnern aufnehmen können. natürlich verbrauchen diese etwas mehr energie als der durschnittliche fluxkompensator mit 1,21 giga watt,
aber wir glauben fest daran, dass unseren kunden mehr an einem schnellen pc-system als an der globalen erwärmung gelegen ist. nicht umsonst sind wir stolz auf unseren firmenslogan: solutions with pollution.

nach diesen gewichtigen worten verabschiedet sich Wölfi Wölfmann um, wie er sagt, "die welt vor zu viel kälte und naivität zu retten!" wir von EVERYDAY COMBAT wünschen ihm bei diesem noblen unterfangen alles gute und hoffen im namen der erde, dass sich viele weitere tapfere mannen dem kreuzug von upandatom anschließen. wir brauchen sie.

Everyday Combat - Entschlossen in die Zukunft

Everyday Combat macht das, wovon das Gros aller Internetpräsenzen träumt. Während überall noch langweilig in WEB-1.0-Tradition Nase gebohrt wird, gibt es das sagenumwobene WEB 2.0 (inklusive niegesehenem FLASH-Banner!!!) hier exklusiv schon zum Anfassen. In Zusammenarbeit mit unseren Partnern von Amplifier eröffnet Everyday Combat seinen werten Lesern die einzigartige Möglichkeit die nächsten Gig-Locations der Lieblingsband aller Everyday Combat Fans selbst zu wählen. Mit einer Treffsicherheit von nahezu 100.3% findet das neue implentierte Tool den Standort des jeweiligen Users heraus und macht den Gig für die Band umgehend klar. Laberweinting, (meine angebliche Residenz) ich komme!!!!!!!

Um das interaktive Element der Seite auszuweiten schlage ich vor, bei jedem Besuch einen Kommentar mit der Ortschaft zu hinterlassen, zu der man Amplifier bringen soll. ich fang mal an.

Everyday Combat ist stolz darauf, dass dem geneigten leser so viele verschiedene interessante persönlichkeiten von rang näher gebracht werden konnten. unter dem motto "up close and personal" kamen bahnbrechende reportagen zustande, welche die stars manchmal up closer and personaler zeigten, als es ihnen eigentlich lieb war.
(zur auffrischung einige beispiele)
1. Colonel Häpabläp
2. Bert von Backmeister
3. Schwommsi, die alte Socke

jetzt ist es aber an der zeit das augenmerk auf jemand anderen zu richten. auf jemanden, dessen hirn selbst dann noch coolen jazz dudelt, wenn er mit 240 gegen eine betonmauer fährt. auf jemanden, dessen studium sich von selbst zu organisieren scheint. auf jemanden, der es vorzieht im hintergrund zu agieren, da sein aussehen die wildesten assoziationen (Monchhichi-Affal, Waschbär )hervorruft. sie alle ahnen sicherlich schon, von wem heute die rede ist:

-------------------------------------------STEVE---------------------------------------------



da steve für diese reportage aus sex- ähhh zeitgründen nicht zur verfügung stand, brechen wir im rahmen dieses artikels mit der tradition knallhart geführter interviews und lassen die Everyday Combat Galileo Würstchenherstellung Mystery Wissenschaftsredaktion ganze arbeit verrichten, um etwas neues über steve herauszufinden.
letztendlich haben sich die mühen gelohnt und ich kann ihnen versichern liebe leser: ich war genau so überrascht von dem ergebnis der Everyday Combat Galileo Würstchenherstellung Mystery Wissenschaftsredaktion wie sie es in kürze sein werden.


Phase 1: Google-Recherche

Prof. Dr. Wurstbrät:
"um näheres über das subjekt zu erfahren, ließen wir ein speziell auf waschbären und monchhichi-affal zugeschnittenes googlesuchprogramm laufen. im zuge dieser arbeitsitensiven testreihen wurde ein foto entdeckt, das uns aufgrund seiner steviness stutzig machte und uns mehr in diese richtung forschen ließ."




Phase 2: Die Everyday Combat Galileo Würstchenherstellung Mystery Wissenschaftsredaktions-Zaubermaschine

Prof. Dr. Wurstbrät:
"wie allseits bekannt sein dürfte, besagen die gängigen theorien in der wissenschaft, dass das gewöhnliche steve entweder vom monchhichi-affal oder vom waschbär abstammt. dank der Everyday Combat Galileo Würstchenherstellung Mystery Wissenschaftsredaktions- Zaubermaschine konnten in einem höchst aufwendigem und kompliziertem verfahren subjekt "Steve" und subjekt "Gremlin" nebeneinander gesetzt werden. wie sie sehen ist die ähnlichkeit verblüffend und frappierend zugleich! doch kann dies der endgültige beweis sein, dass steve vom gremlin abstammt? nein, kann er nicht und deshalb legen wir, die Everyday Combat Galileo Würstchenherstellung Mystery Wissenschaftsredaktion, noch eine wissenschaftsschippe drauf, um auch die letzten zweifler zum verstummen zu bringen!"




Phase 3: DIE HYPEREVOLUTIONSBESCHLEUNGIGUNGS EVERYDAY COMBAT GALILEO WÜRSTCHENHERRSTELLUNG MYSTERY WISSENSCHAFTSREDAKTION-ZAUBERMACHINE

Prof. Dr. Wurstbrät:
"um den letzten und endgültigen beweis zu erbringen, mussten wir das milliardenschwere budget von Everyday Combat bis zum letzten cent ausreizen. in der nun folgenden simulation gelang es uns die entwicklung des steve zum gremlin oder des gremlin zum steve in nur 5 bildern darzustellen. wahrlich eine meisterleistung!!! ich darf mit fug und recht behaupten, dass der nobelpreis für diese entdeckung nur noch formsache ist. die größte frage der menschheit ist geklärt und kann beantwortet werden:
Ja, Steve stammt vom Gremlin ab bzw. ist ein Gremlin!
(jetzt können wirs uns nebensächlichkeiten wie aids oder krebs widmen.)"

Steve


Stevolutionsstufe 1


Stevolutionsstufe 2


Stevolutionsstufe 3


Stevolutionsstufe 4 - Codename: "Wollt ihr die totale Entwicklung?"

Brandheiße News sind in der Zentrale eingetroffen! Laut sicheren Quellen scheißt Schwommsi das Examen sauber an. Einer unserer rasenden Reporter hat sich daraufhin in extreme Gefahr begeben und hat es geschafft Schwommsi zuhause beim Lernen abzulichten!

Qualitätsjournalismus? Gibt's nur hier bei Everyday Combat. (Die heutige Edition liegt sogar mit korrekter Groß- und Kleinschreibung vor! Wow!)

PS: Morgen schreibt K-Man EWS!

wer in TF2 was gelten will, kommt nicht an diesem eingeschworenen haufen vorbei!

dieser eintrag lohnt! nach einer wahrlich langen durststrecke, die der sonst so ungeduldige Everyday Combat-abonnent von mir gar nicht kennt, ist es an der zeit eine geschichte preiszugeben, die das real life in hauzenberg vortrefflichst widerspiegelt.

tatort: brennpunkt (jugendclab hauzebergs)
anwesenheitsgrund: Wölfis b-day, Deaf (sprich dief) live
dramatis personae: Binky, K-Man

9 uhr abends, 19. oktober 2007. im brennpunkt rumpelt und scheppert es gewaltig, die jungs von deaf spielen mit einer lautstärke, die selbst amplifier ein anerkennendes schmunzeln abringen könnte. schwommsi total verstört, hat schon wieder angst um sein gehör (siehe amplifier-eintrag, der nie geschrieben wurde)und flüchtet in das großzügig mit menschenkinder bestückte foyer.
"puhhh" denk ich, "das schwommsi ist versorgt, jetzt kann ich mir mal einen schlück flüssigen goldes aus einem vorbeiziehenden bierballon genehmigen. (hab ich eigentlich schon erwähnt, dass innstadt auf den meist gelesenen blog südost-nierderbayerns aufmerksam wurde und sich dann doch entschied meinen 1-click-per-day-blog finanziell zu unterstützen? geschickter schachzug...)
na jedenfalls beweg ich mich an die bar und versuch der nächstbesten thekenkraft meinen bierwunsch der lautstärke angemessen in die fresse zu schreien.so ungefähr. ok, nich ganz so, aber es gibt einen ganz guten eindruck vom abend.
die angeschrieene zeigte sich erfreut und wackelte in ihrem äußerst deplazierten outfit (weiße kniehohe nuttenstiefel, gepaart mit einem schwarzen kleid, das weder so richtig in eine bauerndisco noch in ein bordell gehören wollte, richtung kühlschrank.
nun ja, während sie mir das ambrosia bayerns brachte, wurde ich von einem beisteher über die 17-jährige pornothekenkraft informiert.

"des is fei die '#`"%&/!"

"was? die ficki?"

"na! die Binky! so hoast's!"

ok alles klar, nachdem ich also in erfahrung gebracht hatte, nach wem ich in den credits zukünftiger pornostreifen ausschau halten sollte, fiel mir auch wieder ein, dass ich die lady vor ungefähr 1 jahr schon mal gesehen hab und zwar genau an diesem ort, im SELBEN outfit, bei einem deaf gig. die welt ist schon ein dorf, denk ich mir, und hauzenberg ein dorf der größe eines pantoffeltierchens.
amüsiert von dieser erkenntnis, wollte ich schnell zahlen und das erlebte den partygenossen berichten, doch die story zwischen Binky und mir sollte jetzt erst richtig an fahrt gewinnen.

es folgt das originalgespräch zwischen Binky und K-Man. ich bitte zu bedenken, dass dank der lautstärke eine unterhaltung im eigentlichen sinne nicht möglich war, doch Binky und ich versuchten es trotzdem.

"hey servus griasde!"

"wie viel?"

"na servus!"

"ähhh, ja, hi!"

"sog grod iatz kennst mi nimma?"

"ähh nein, eigentlich nicht..."

"woaßt nimma wer i bi?"

(jetzt wollte ich meinen jüngst erworbenen joker ausspielen und sagen, dass sie wohl die Binky sei, doch unsere Binky kam mir zuvor)

"ja woaßt scha, de vom pfingst open air!"

"boah! ich war dieses jahr nich die ganze zeit..."

"na i war a scha zua und hob a weng gspunna!"

"ahhh...mhhhhh (da war ich völlig sprachlos, denn diese beschreibung passte wohl auf 99,9% der besucher des festivals.)

"i war beim ?%&§$! (name unverständlich) dabei!"

meine augen werden größer, mein blick fragender, da zieht Binky die royal probe aller informationen aus dem ärmel)

"i war de, de mit da kadoffeen gschmissn hod!"

"mit kartoffeln?" (ich konnte nicht glauben, was ich da gehört habe)

"ja, mit de kadofeen? woaßt daas nimma?"

in diesem moment kam mir kevin spacey in sieben in den sinn. doch anstatt mein gegenüber von unten bis oben vor verachtung vollzukotzen, musste ich mich beherrschen, Binky nicht von oben bis unten schallend auszulachen.
ich versuchte einen aha-effekt auf meinem gesicht zu simulieren, der ihrer reaktion zufolge deutlich in die hose ging.

"hmmm, ja. owei no ned?"

"hmmm, leider immer noch nicht, aber i war a scha so zua..."

so entfernte ich mich von Binky mit einem bier in der hand und mit dem gefühl, gelebt zu haben...

Now that's surréalisme Monsieur Dali!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!