Interview mit einem Wölfir
"hallo herr wölfi!!"
darf ich ihnen, als einen der treuesten leser von Everyday Combat (Everyday Combat ist eingetragenes markenzeichen desgrößten wurstvertilgungs-konzerns den die globalisierte welt je gesehen hat), ein paar fragen stellen?"
"ja selbstverfreilich, höhöhö, schießen sie los."
"na das mach ich doch glatt...*trommelwirbel für kalauer des jahres hier einfügen* sind sie zufrieden mit dem bullshit-angebot, das ihnen ja fast schon täglich, auf unnachahmlich penetrante weise, vor den latz geknallt wird?"
"alles in allem bin ich es sogar. doch einige punkte stoßen mir dann doch recht säuerlich auf."
"bitte verraten sie uns, den besten menschen der welt (den besten, weil sie den schund hier momentan lesen), was man verbessern könnte!"
"och ich weiß nicht... bin ich wirklich repräsentativ genug, um für millionen von gelangweilten internetusern, (nichts für ungut börger) die nichts anderes machen, als den ganzen tag im world wide web abzuhängen, zu sprechen?"
"ja."
"chicks!"
"wie bitte?"
"na die seite braucht mehr bilder von girls, hallo?!"
"hmm, so was z.b.?
"ja, gar kein schlechter anfang. darüber hinaus, wäre leichter blümchensex von vorteil! natürlich nur oberhalb der gürtellinie"
"tja, da hätte ich das hier im angebot. ganz frische, unverfälschte, über die grenzen von deutschland und schmösiländ hinausgehende liebe."
"hauptsache sex. das gewäsch drum rum können sie sich sparen. interessiert auch keine sau!"
"wie sie wünschen herr wölfi. weitere...?"
"klaro! um den ganzen einen feuilletonistischen touch zu geben (es soll ja auch leser geben die bis 3 zählen können), sollten sie das aufeinandertreffen zweier unvereinbarer welten in den blickwinkel ihrer artikel nehmen.
"ähh..."
"der dümmliche ausdruck in ihren augen lässt darauf schließen, dass sie keine ahnung haben wovon ich spreche, oder?"
"ähh..."
"nehmen sie z.b. doch die konfrontation der augenzukneifenden, coolen, smarten, welt des rock, mit der unverständlichen relaxedness, des easy-going hip-hop-gangster-daseins! sie können mir doch noch folgen?"
"ähh..."
"ja so was in der art, nur um die menschen wachzurütteln, braucht es doch den einsatz von emotionen, gefühlen, werten. nicht dieses fahle traute miteinander. der kampf muss spürbar werden, greifbar"
"jetzt, bin ich wieder eingeklinkt."
"bravo."
"ich nehme an, dass sie hiervon sprechen."
"genau, jetzt haben sie's. zu guter letzt darf auch die fantasy-gemeinde nicht zu kurz kommen."
"darf sie nicht?"
"nein. eine menge nerds beweget sich da draussen und braucht futter. egal ob d'n'd oder world of warcraft, man lechzt nach input. meiner meinung nach, bräuchte man einen druiden, der in der lage ist, die kräfte von..."
"von quaxie dem frosch?
"ja! und von..."
"von heinrich dem hasen??
"woher wissen sie..?"
"und von enti der ente, zu beschwören?"
"boahh..."
"ein druide, der vielleicht sogar die macht besitzt, alle 3 unfassbar starken kräfte der natur auf einmal zu behrrschen?
"mein gott sie sind ein genie..."
"ich weiß herr wölfi, ich weiß..."
darf ich ihnen, als einen der treuesten leser von Everyday Combat (Everyday Combat ist eingetragenes markenzeichen desgrößten wurstvertilgungs-konzerns den die globalisierte welt je gesehen hat), ein paar fragen stellen?"
"ja selbstverfreilich, höhöhö, schießen sie los."
"na das mach ich doch glatt...*trommelwirbel für kalauer des jahres hier einfügen* sind sie zufrieden mit dem bullshit-angebot, das ihnen ja fast schon täglich, auf unnachahmlich penetrante weise, vor den latz geknallt wird?"
"alles in allem bin ich es sogar. doch einige punkte stoßen mir dann doch recht säuerlich auf."
"bitte verraten sie uns, den besten menschen der welt (den besten, weil sie den schund hier momentan lesen), was man verbessern könnte!"
"och ich weiß nicht... bin ich wirklich repräsentativ genug, um für millionen von gelangweilten internetusern, (nichts für ungut börger) die nichts anderes machen, als den ganzen tag im world wide web abzuhängen, zu sprechen?"
"ja."
"chicks!"
"wie bitte?"
"na die seite braucht mehr bilder von girls, hallo?!"
"hmm, so was z.b.?
"ja, gar kein schlechter anfang. darüber hinaus, wäre leichter blümchensex von vorteil! natürlich nur oberhalb der gürtellinie"
"tja, da hätte ich das hier im angebot. ganz frische, unverfälschte, über die grenzen von deutschland und schmösiländ hinausgehende liebe."
"hauptsache sex. das gewäsch drum rum können sie sich sparen. interessiert auch keine sau!"
"wie sie wünschen herr wölfi. weitere...?"
"klaro! um den ganzen einen feuilletonistischen touch zu geben (es soll ja auch leser geben die bis 3 zählen können), sollten sie das aufeinandertreffen zweier unvereinbarer welten in den blickwinkel ihrer artikel nehmen.
"ähh..."
"der dümmliche ausdruck in ihren augen lässt darauf schließen, dass sie keine ahnung haben wovon ich spreche, oder?"
"ähh..."
"nehmen sie z.b. doch die konfrontation der augenzukneifenden, coolen, smarten, welt des rock, mit der unverständlichen relaxedness, des easy-going hip-hop-gangster-daseins! sie können mir doch noch folgen?"
"ähh..."
"ja so was in der art, nur um die menschen wachzurütteln, braucht es doch den einsatz von emotionen, gefühlen, werten. nicht dieses fahle traute miteinander. der kampf muss spürbar werden, greifbar"
"jetzt, bin ich wieder eingeklinkt."
"bravo."
"ich nehme an, dass sie hiervon sprechen."
"genau, jetzt haben sie's. zu guter letzt darf auch die fantasy-gemeinde nicht zu kurz kommen."
"darf sie nicht?"
"nein. eine menge nerds beweget sich da draussen und braucht futter. egal ob d'n'd oder world of warcraft, man lechzt nach input. meiner meinung nach, bräuchte man einen druiden, der in der lage ist, die kräfte von..."
"von quaxie dem frosch?
"ja! und von..."
"von heinrich dem hasen??
"woher wissen sie..?"
"und von enti der ente, zu beschwören?"
"boahh..."
"ein druide, der vielleicht sogar die macht besitzt, alle 3 unfassbar starken kräfte der natur auf einmal zu behrrschen?
"mein gott sie sind ein genie..."
"ich weiß herr wölfi, ich weiß..."
EverydayCombat - 5. Jan, 10:30
