die partyreLEvaNZ (2) - Paulus
was habe ich da nur angestellt?
ein exzess, eine partyausgeburt der hölle, ein, ein - ach es gibt wohl kein wort, das den wirklichen tathergang gebührend beschreiben könnte. doch muss ich mir den vorwurf gefallen lassen, urheber allen übels zu sein? ok, ich hätte nein sagen können, als chris (wir erinnern uns) um 3 uhr nachts, 14 barbusige frauen anschleppte, die über und über mit honig beschmiert waren und sich hysterisch keifend in einer sprache unterhielten, die keiner von uns auch nur im ansatz beherrschte. ja, ich hätte nein sagen können, doch stattdessen sürzte ich mich in das feuchte getümmel, was wohl, hand aufs herz, jeder von uns hier ohne mit der wimper zu zucken gemacht hätte.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
als chris, ein 25-jähriger mann mit genügend orgienerfahrung, 5 tage später schließlich aus dem koma erwachte, traf ihn beinahe der schlag beim anblick seiner verwüsteten wohnung. (2 LEERE TASSEN, HALLO?!?!) es war wirklich beschämend, ihm beim weinen zusehen zu müssen und so schlich ich mich aus seiner wohnung mit der festen absicht, meinem nichtsnutzigem nichtsnutz-dasein, ein ende zu ber(e)iten.
doch wie es der zufall so will, lief mir zufällig mein schutzdämon berit in diesem augenblick über den weg (vielleicht geschieht das aber auch nicht zufällig sondern immer nur dann, wenn ich das "e" in "bereit" in klammern setze), mit der festen absicht, mich von meinen suizidplänen abzubringen.
zu diesem zwecke führte sie mir bildlich vor augen,wie ich wirklich bin und auf andere wirke.
ohne großen erfolg...
"ahh ein härtefall! da muss ich um göttlichen beistand bitten! es bedarf spezieller holy-aura-devices (welche schon von größen wie jesus, moses oder reinhold messner gern getragen wurden), um diesen mann wieder auf den pfad der tugend zu bringen."
dank berits gutem draht zu gott hielt ich das equipment alsbald in händen und war innerhalb von sekunden ein völlig neuer mensch mit betörender ausstrahlung.
beflügelt von dem neuen wissen über das transzendentale zeugs um mich rum, machte ich mich mit meinem papa mobil auf den weg in die sündenhochburg uni um den studentenfucks (hier: ich mit studentenfucks) zu zeigen, dass es noch andere wege gibt, als nur blöd zu sein und so ey!
bei meiner ersten bergpredigt scherte sich dann auch bald der erste jünger um mich, den ich mangels sexyness leider umgehend wieder fallen lassen musste.
"bitches wären da schon angebrachter!" dachte ich bei mir und ließ den kessen worten gleich heiße taten folgen...
zusammenfassend kann man festahlten, dass ich meine alten prinzipien verlassen habe und nun im namen gottes durch das land tingle, stets auf der suche nach "ladies", die bekehrt werden wollen! hühühühöhöhhahaha
ein exzess, eine partyausgeburt der hölle, ein, ein - ach es gibt wohl kein wort, das den wirklichen tathergang gebührend beschreiben könnte. doch muss ich mir den vorwurf gefallen lassen, urheber allen übels zu sein? ok, ich hätte nein sagen können, als chris (wir erinnern uns) um 3 uhr nachts, 14 barbusige frauen anschleppte, die über und über mit honig beschmiert waren und sich hysterisch keifend in einer sprache unterhielten, die keiner von uns auch nur im ansatz beherrschte. ja, ich hätte nein sagen können, doch stattdessen sürzte ich mich in das feuchte getümmel, was wohl, hand aufs herz, jeder von uns hier ohne mit der wimper zu zucken gemacht hätte.
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als chris, ein 25-jähriger mann mit genügend orgienerfahrung, 5 tage später schließlich aus dem koma erwachte, traf ihn beinahe der schlag beim anblick seiner verwüsteten wohnung. (2 LEERE TASSEN, HALLO?!?!) es war wirklich beschämend, ihm beim weinen zusehen zu müssen und so schlich ich mich aus seiner wohnung mit der festen absicht, meinem nichtsnutzigem nichtsnutz-dasein, ein ende zu ber(e)iten.
doch wie es der zufall so will, lief mir zufällig mein schutzdämon berit in diesem augenblick über den weg (vielleicht geschieht das aber auch nicht zufällig sondern immer nur dann, wenn ich das "e" in "bereit" in klammern setze), mit der festen absicht, mich von meinen suizidplänen abzubringen.
zu diesem zwecke führte sie mir bildlich vor augen,wie ich wirklich bin und auf andere wirke.
ohne großen erfolg...
"ahh ein härtefall! da muss ich um göttlichen beistand bitten! es bedarf spezieller holy-aura-devices (welche schon von größen wie jesus, moses oder reinhold messner gern getragen wurden), um diesen mann wieder auf den pfad der tugend zu bringen."
dank berits gutem draht zu gott hielt ich das equipment alsbald in händen und war innerhalb von sekunden ein völlig neuer mensch mit betörender ausstrahlung.
beflügelt von dem neuen wissen über das transzendentale zeugs um mich rum, machte ich mich mit meinem papa mobil auf den weg in die sündenhochburg uni um den studentenfucks (hier: ich mit studentenfucks) zu zeigen, dass es noch andere wege gibt, als nur blöd zu sein und so ey!
bei meiner ersten bergpredigt scherte sich dann auch bald der erste jünger um mich, den ich mangels sexyness leider umgehend wieder fallen lassen musste.
"bitches wären da schon angebrachter!" dachte ich bei mir und ließ den kessen worten gleich heiße taten folgen...
zusammenfassend kann man festahlten, dass ich meine alten prinzipien verlassen habe und nun im namen gottes durch das land tingle, stets auf der suche nach "ladies", die bekehrt werden wollen! hühühühöhöhhahaha
EverydayCombat - 25. Jan, 13:58
