...luftmatratze aufblasen in einem sterilen raum keinen spaß macht?
...Mr. Hanky im italienischen fernsehen aber so was von alive ist?
...97% aller wiener im bus entweder schlafen oder dösen?
...schönbrunn durch gewisse extras noch beeindruckender wirkt?
...die queen grüßen lässt?
...die pinguine im wiener zoo ihr komödiantisches talent nur bedingt ausspielen?
...der palembang kugelfisch in seiner natürlichen umgebung ein faszinierendes motiv abgibt?
...tiere des streichelzoos in kleinkindern eine ausgezeichnete nahrungsquelle gefunden haben? (s. zeichnung r.u.)
...erdmännchen erst kurz vor ende der öffnungszeiten beim masturbieren ertappt werden können?
...ich eine ungeheure anziehungskraft auf reptilien besitze?
...muttermilch meinen motor erst richtig auf touren bringt?
...man es so oft wie möglich real keepen sollte?
...nur Bernhard Wundsam, der in wien bwl studiert, es schafft, in nullkommanix ein unglaublich gequältes lächeln aufzusetzen? (1) ---> (2)
...theater- film- und medienwissenschaftsstudentinnen bei betätigung des auslösers in eine art verkrampfte starre, ähnlich dem paarungsritual der koalas, verfallen?
...björn von mir gekonnt in szene gesetzt wird?
...auch der gott der partyfetzigkeit hin und wieder partyfedern lassen muss?
...nur 2% der leser den schriftzug über folgendem pic entziffern können?
...die vogelgrippe bereits einzug in h-town gehalten hat?
...ich fast auf jedem der heute geposteten bilder vorkam?
...diese art des blog-eintrags relativ komfortabel zu gestalten ist?
...ich keinen bock mehr habe und sie jetzt nötige auf folgendes bild zu starren?

...ich sie alle liebe?

Everyday Combat präsentiert:
------eine fortsetzung!------
eines Everyday Combat-Beitrages

die anordnung der abgebildeten personen spiegelt natürlich die wertschätzung wider, die ich ihnen entgegenbringe. die palette reicht von anfangs "sehr beliebt" bis "kaum noch der rede wert".
somit schätze ich alle, die nicht festgehalten bzw. vergessen wurden absolut nicht wert. (logisch oder?!)

1)Schmitti "noch keine auffälligen charakteristika" Meyer
2)Börger "shit ein doppeldate?" Reitbörgersen
3)Chris (wir erinnern uns) ---> "wir erinnern uns" Crelics
4)Irene "Eirien - the eternal sunshine" Waldstebe(??)
5)Ellen "was für'n organ" Crelics-in-spe
6)Geli "klausi, ich komm in 14 monaten wieder nach passau!" Bauer
7)Gerald "being a cop is a knochenjob" Moser
8)Steve "ich bin nicht müde, das ist mein leistungsherz!" Voggenreiter
9)Theresa "das fernsehen hat schuld, wirklich!" Weber
10)Ulli "mind the ts" DobreTSberger
11)Wolle "ziemlich witzig kinky, ziemlich witzig." Jacobson
12)Ralle " haaprachtsänderung bei bedarf mit lichtgeschwindigkeit" A.
13)Wölfi "Graf Wasserrutsche" Wolf


*vielen dank an tom und theresa für die reibungslose zusammenarbeit. over and out.

wie schnell doch die zeit vergeht!
schon ist ein weiterer photobucket-account bis zum bersten mit wahnsinnig wichtigem bildmaterial gefüllt und mein geltungsdrang wird auf folgender page chronologisch fortgesetzt.

wer künstlerisch tätig werden will, kann hier sein southpark-alter-ego erschaffen und der eigenen verschrobenen selbstwahrnehmung einen bärendienst erweisen. der bunte mix* unterschiedlichster charaktere dürfte wohl demonstrieren, dass für jeden unbegabten vollproll von pc-hirni das richtige dabei ist.

*
1)Tom "never felt that party-way before" Kroiß
2)Lisa "gotta tear your soul apart" Ammer
3)Berit "halb 4 morgens? ich mach mir mal ein schnitzel!" Kramer
4)Bernhard "there ain't too much booze" Wundsam
5)Klaus "yeah! drop your fucking pants!" MacKinky
6)Daddy "warum bin ich eigentlich in dieser liste?" MacKinky

fortsetzung folgt...

da ich im moment das referat über den aufbau tchaikovsky's romeo & juliet erstelle und auch sonst relativ wenig zeit habe, etwas produktives hier auf die beine zu stellen, möchte ich dem werten leser dennoch nicht vorenthalten, welcher song mir im kopf herumspukt, wenn eine kurze pause von all der klassik von nöten ist.

Potzblitz!

herrlich, das glättet die synapsen!

was habe ich da nur angestellt?
ein exzess, eine partyausgeburt der hölle, ein, ein - ach es gibt wohl kein wort, das den wirklichen tathergang gebührend beschreiben könnte. doch muss ich mir den vorwurf gefallen lassen, urheber allen übels zu sein? ok, ich hätte nein sagen können, als chris (wir erinnern uns) um 3 uhr nachts, 14 barbusige frauen anschleppte, die über und über mit honig beschmiert waren und sich hysterisch keifend in einer sprache unterhielten, die keiner von uns auch nur im ansatz beherrschte. ja, ich hätte nein sagen können, doch stattdessen sürzte ich mich in das feuchte getümmel, was wohl, hand aufs herz, jeder von uns hier ohne mit der wimper zu zucken gemacht hätte.
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als chris, ein 25-jähriger mann mit genügend orgienerfahrung, 5 tage später schließlich aus dem koma erwachte, traf ihn beinahe der schlag beim anblick seiner verwüsteten wohnung. (2 LEERE TASSEN, HALLO?!?!) es war wirklich beschämend, ihm beim weinen zusehen zu müssen und so schlich ich mich aus seiner wohnung mit der festen absicht, meinem nichtsnutzigem nichtsnutz-dasein, ein ende zu ber(e)iten.
doch wie es der zufall so will, lief mir zufällig mein schutzdämon berit in diesem augenblick über den weg (vielleicht geschieht das aber auch nicht zufällig sondern immer nur dann, wenn ich das "e" in "bereit" in klammern setze), mit der festen absicht, mich von meinen suizidplänen abzubringen.
zu diesem zwecke führte sie mir bildlich vor augen,wie ich wirklich bin und auf andere wirke.
ohne großen erfolg...
"ahh ein härtefall! da muss ich um göttlichen beistand bitten! es bedarf spezieller holy-aura-devices (welche schon von größen wie jesus, moses oder reinhold messner gern getragen wurden), um diesen mann wieder auf den pfad der tugend zu bringen."
dank berits gutem draht zu gott hielt ich das equipment alsbald in händen und war innerhalb von sekunden ein völlig neuer mensch mit betörender ausstrahlung.
beflügelt von dem neuen wissen über das transzendentale zeugs um mich rum, machte ich mich mit meinem papa mobil auf den weg in die sündenhochburg uni um den studentenfucks (hier: ich mit studentenfucks) zu zeigen, dass es noch andere wege gibt, als nur blöd zu sein und so ey!

bei meiner ersten bergpredigt scherte sich dann auch bald der erste jünger um mich, den ich mangels sexyness leider umgehend wieder fallen lassen musste.
"bitches wären da schon angebrachter!" dachte ich bei mir und ließ den kessen worten gleich heiße taten folgen...

zusammenfassend kann man festahlten, dass ich meine alten prinzipien verlassen habe und nun im namen gottes durch das land tingle, stets auf der suche nach "ladies", die bekehrt werden wollen! hühühühöhöhhahaha

wie der name schon sagt...
bleiben sie dennoch getuned!

wie sicherlich schon weit über die grenzen von passchwein bekannt ist, rückt die deadline für das monstro-horror-referat bei Professor "das machen wir ganz wissenschaftlich, ihr stinkenden männlichen studenten" Lenz immer näher. als gewissenhafte fleißige studenten wie steve und ich es nun mal sind, verwenden wir nun schon seit ein paar wochen 95% prozent der zeit, unserer täglichen 8-stunden-aufenthalte in der bib (na geiles wort ihr jurastudenten, oder??!!), für den sahneschnittigen inhalt und die tadellose umsetzung unseres vortrags.
kurz vor unserem durchbruch tauchte die alte sukkubus tante lisa in gestalt der alten sukkubus tante lisa auf und veführte uns, die lernenden von leningrad, die uni mal nicht so ernst zu nehmen. wir sollten den herrgott wieder mal nen guten mann sein lassen und einfach mal wieder anständig auf die kacke hauen.
"eine lückenlose argumentation, hieb und stichfest", meinte ich und zog mit steve von dannen. da jeder eigene vorstellungen von "auf die kacke hauen" besaß, trennten sich unsere wege:
während steve einer abgeht, wenn er mit einer seiner bibeltussis thesen an die uniwand schlagen darf, bin ich schon mit einer halligalli-fete deluxe zufrieden. tja und wo kann man die besten halligalli-feten feiern? genau, bei chris!! (wir erinnern uns)
an diesem galaabend war ich wirklich in topform, was aber auch nicht wirklich schwierig war, bei der bis zum bersten gefüllten hütte.
die stimmung kochte, war beinahe ekstatisch und erreichte bei der liveschalte mit mick jagger (i smell a gag deja-vu...) seinen sagenhaften höhepunkt.

doch irgendwann ist auch die größte sause zu ende und es gab nach der immensen vernichtung von sekt und tee nichts wichtigeres mehr zu tun als, chris von ganzem ganzem herzen meinen dank auszusprechen.

...to be continued.

ha, nicht das was sie denken verehrter lesepöbel.

nicht ich habe geburtstag, sondern ein eintfernter verwandter, Nicolas Königstöterovic, ein cousin 2. grades, kann diesen tag, als seinen ganz persönlichen ehrentag verbuchen.

böse zungen behaupten Nicolas und ich seien ein und dieselbe person, doch nur weil ich auch gern mal strumpfhosen trage bzw. vor lust vergehe, wenn ich männliche ballarineros (wer die männliche form von ballerina kennt, darf sie jetzt reinklugscheißen) sehe, muss das lange nicht bedeuten, dass ich dieser mysteriöse gutaussehende mann auf folgendem pic auch wirklich bin. ich muss allerdings zugeben, dass kinadeters (königstöterovics), sollten sie auch noch so entfernte verwandte sein, verdammt gutaussehende burschen sind.


*vielen dank an lisa2, die auf dieses spannende bildchen aufmerksam wurde*

*der heutige eintrag dient lediglich dem zweck, allen haarfetischisten kleins neuen style vor augen zu führen . dem rest rate ich sich genau jetzt den finger in die nase zu schieben und wie von sinnen auf und ab zu hüpfen*

mr. smart smarty smart smart, hochnäsiger großgrundbesitzer und verwalter der englischen originalausgabe von "per anhalter durch die galaxis", wollte eben diese nur unter einer bedingung herausrücken:
ich sollte ihm sein jüngstes opus "furzmodern im 3/4-takt durch das 21. jahrhundert" auf der violine votragen. "nur deine interpretation meines werkes kann mich gnädig stimmen. ich weiß zu welchen höchstleistungen du auf meiner wertlosen staubivari fähig bist."
und wie ich fähig war!! es lief fantastisch und nachdem ich mich mit kleins 2. forderung, unten ohne ohne zu spielen, angefreundet hatte, konnte er gar nich mehr anders, als mir vollkommen überwältigt und mit tränen in den augen sein lüsternes go zu geben.
unnötig zu erwähnen, wie groß die freude bei mir war, zumal mein vortrag im kleinen kreise seiner familie stattfand.
"scheiss langweilig war das! so viel is sicher" meinte kleins dad. nur eine von vielen kritiken dieses berauschenden abends...

wenn man so gelangweilt ist, wie wir hier in passau (laut tom ja auch "studentenfuckcity" genannt - irgendwie treffend) und seine abende damit verbringt, dickbusige-bauern-foto-tussi-schlampen zu begaffen, oder sich einfach mal in trauter runde (sry, irgendwann musste ich dieses material verwursten) nen netten, abendfüllenden pornoschinken gönnt, dann kann es nicht verwundern, wenn man auch mal in ungewohntem outfit zur party bläst bzw. seinen partyspaß im wachkomatösen suff anderer sucht.
mit der zeit geht man mit der stadt, fühlt den schwachsinnigen groove...
gene kelly lässt grüßen!

P.S. der stuff heute geht an den alten haudegen chris. ich bleib am ball alter!

neulich, als ich mich genüsslich im wohnklo von lisa a. labte und endlich mal die muse hatte, mich einer meiner lieblingsbeschäftigungen, der maniküre, zu widmen, eröffnete mir lisa, in einer beherzten ansprache eine völlig neue sicht der dinge.

"halte ein klaus! es bedarf keines weiteren stückes butter mehr, um die ständigen hänseleien von steve und tom zu kompensieren, denn hier habe ich den stein der weisen, bzw. die broschüre der weisen!
"mampf! was? hab gerade so laut geschmatzt..."
"ach gott, les dir das einfach mal durch! warte mal, sitzt du da auf meiner katze?"
"opsie daisy! ich kauf dir ne neue. nun aber her mit dem schmöker."

nach eingehender lektüre von Figurella- oder wie ich es auch gern nenne: Das Wirklich Neue Testament fiel es mir wie schuppen von den augen: ICH war immer eine dicklich gezeichnete frau, die auf eine waage rotzte, während steve und tom anschmiegsame nackte frauenkörper besaßen!!!! ich durfte nicht länger die schuld bei ihnen suchen, ICH musste mich ändern.

anstatt mich aber, wie von Figurella vorgeschlagen, in eine ihrer patentierten "directly-into-space-and-salvation-kapseln" zu setzen, um mich und mein gewicht an den rand unserer galaxie zu schießen,beschloss ich einen härteren, ja männlicheren weg zu beschreiten.
als mitglied der terra-cotta armee des ersten chinesischen kaisers, ließ ich ein mörderisches trainingsprogramm über mich ergehen. leider konnte ich bis auf eine kleine änderung an der augenpartie keine fortschritte erzielen.

es war an der zeit für plan b:
wenn ich es schon nicht schaffe konnte, meinen körper mit pseudo-weight-reduction-mitteln zu täuschen, dann musste eben meine umwelt getäuscht werden.
dummerweise hatte eines der mitglieder des inner circle's daran zu glauben und dieses mitglied war chris. (wir erinnern uns)
die geringe ähnlichkeit mit mir (längere haare, bart) genügte, um ihn heimlich auszuschalten und seine identität zu übernehemen! dies gelang vorzüglich, da selbt chris' alter freund thommy boy durch dick und dünn meine tarnung nicht durchschauen konnte!

zu guter letzt: das paradoxon des tages - oder: börger vor der bibliothek, wie geht das denn alter?

"hallo herr wölfi!!"
darf ich ihnen, als einen der treuesten leser von Everyday Combat (Everyday Combat ist eingetragenes markenzeichen desgrößten wurstvertilgungs-konzerns den die globalisierte welt je gesehen hat), ein paar fragen stellen?"
"ja selbstverfreilich, höhöhö, schießen sie los."
"na das mach ich doch glatt...*trommelwirbel für kalauer des jahres hier einfügen* sind sie zufrieden mit dem bullshit-angebot, das ihnen ja fast schon täglich, auf unnachahmlich penetrante weise, vor den latz geknallt wird?"
"alles in allem bin ich es sogar. doch einige punkte stoßen mir dann doch recht säuerlich auf."
"bitte verraten sie uns, den besten menschen der welt (den besten, weil sie den schund hier momentan lesen), was man verbessern könnte!"
"och ich weiß nicht... bin ich wirklich repräsentativ genug, um für millionen von gelangweilten internetusern, (nichts für ungut börger) die nichts anderes machen, als den ganzen tag im world wide web abzuhängen, zu sprechen?"
"ja."
"chicks!"
"wie bitte?"
"na die seite braucht mehr bilder von girls, hallo?!"
"hmm, so was z.b.?
"ja, gar kein schlechter anfang. darüber hinaus, wäre leichter blümchensex von vorteil! natürlich nur oberhalb der gürtellinie"
"tja, da hätte ich das hier im angebot. ganz frische, unverfälschte, über die grenzen von deutschland und schmösiländ hinausgehende liebe."
"hauptsache sex. das gewäsch drum rum können sie sich sparen. interessiert auch keine sau!"
"wie sie wünschen herr wölfi. weitere...?"
"klaro! um den ganzen einen feuilletonistischen touch zu geben (es soll ja auch leser geben die bis 3 zählen können), sollten sie das aufeinandertreffen zweier unvereinbarer welten in den blickwinkel ihrer artikel nehmen.
"ähh..."
"der dümmliche ausdruck in ihren augen lässt darauf schließen, dass sie keine ahnung haben wovon ich spreche, oder?"
"ähh..."
"nehmen sie z.b. doch die konfrontation der augenzukneifenden, coolen, smarten, welt des rock, mit der unverständlichen relaxedness, des easy-going hip-hop-gangster-daseins! sie können mir doch noch folgen?"
"ähh..."
"ja so was in der art, nur um die menschen wachzurütteln, braucht es doch den einsatz von emotionen, gefühlen, werten. nicht dieses fahle traute miteinander. der kampf muss spürbar werden, greifbar"
"jetzt, bin ich wieder eingeklinkt."
"bravo."
"ich nehme an, dass sie hiervon sprechen."
"genau, jetzt haben sie's. zu guter letzt darf auch die fantasy-gemeinde nicht zu kurz kommen."
"darf sie nicht?"
"nein. eine menge nerds beweget sich da draussen und braucht futter. egal ob d'n'd oder world of warcraft, man lechzt nach input. meiner meinung nach, bräuchte man einen druiden, der in der lage ist, die kräfte von..."
"von quaxie dem frosch?
"ja! und von..."
"von heinrich dem hasen??
"woher wissen sie..?"
"und von enti der ente, zu beschwören?"
"boahh..."
"ein druide, der vielleicht sogar die macht besitzt, alle 3 unfassbar starken kräfte der natur auf einmal zu behrrschen?
"mein gott sie sind ein genie..."
"ich weiß herr wölfi, ich weiß..."

hab grad eine schnee-rallye "passau-dakar-hauzenberg" hinter mir und bin dennoch gewillt, trotz der späten stunde, einen beitrag zu verfassen. die erlebnisse über die ich heute berichte, waren einfach zu aufregend und haben sich (mehr oder weniger) wirklich so zugetragen!

heute abend machte ICH mich mit meiner ultra-fatten, gangstermäßig auf der hood seienden(wortspiel-alarm!!), dead-dangerousen party-posse auf den weg, um den film unseres größten idols zu bestaunen: 50 cent's own "get rich or die tryin". ein klassiker der filmgeschichte wie er im buche steht, kann ich da nur sagen!
wie üblich hatten mir meine homies ein platz in ihrer mitte besorgt und ließen mich spüren, welches glück und freude sie an mit mir, ihrem oberchief im turf, hatten. die sicht (bitte auf die schrift auf der leinwand achten), an einem dieser unvergesslichen abende, auf dieses epos monumentalen ausmaßes, hätte besser nicht sein können und wurde mit einem steifen nacken der güteklasse a, belohnt.
über den film an sich will ich jetzt nicht zu viele worte verlieren, da ich meine, jeder sollte sich selbst daran ergötzen. es sei nur gesagt, dass die story und die darin vorkommenden gangsta-rapper mehr eier haben, als man von passau bis zur sonne stapeln könnte... (geil hä?!)

danach fühlten wir uns dermaßen aufgewiegelt und in unserem dasein bestätigt, dass ich mir die freiheit herausnahm, die alte von ischasch, unserem ungarischen gulasch-rapper (mit puszta-style), ob ihrer gestellten nettigkeit zu kritisieren.
"die is so nett, wie die leblose flasche, mit der du da vor mir rumfuchtelst, ALTAAA!!!!!
"ich geb dir gleich leblos du unstylo!!!die hier hat zumindest profil, wenn du sie vor die fresse bekommst!!!! get da maddafakkin fuck out, hell fuck!!!"

nach dieser derben niederlage, welche immensen verlust von lebenswichtigem RESPECT(sozusagen das ambrosia für rapper) zur folge hatte, zog ich mich in einen kalten, unheimeligen hinterhof zurück. allein gelassen lag ich da und war nach 40 tagen ber(e)it zu sterben. als ich schon alle hoffnung aufgegeben hatte, erschien mir anfangs verschwommen, dann mortisha-adams-mäßig tanzend, letztendlich gar in voller pracht mein rotäugiger schutzdämon berit, der sich eigens auf den weg gemacht hatte, um mich im handumdrehen aus meiner misslichen lage zu erretten.
mit wenig erfolg...
berit brach unter dem gewicht der freude mich tragen zu dürfen zusammen. tja, jetzt hängen wir für immer und ewig an diesem ort, wie zwei vergessene rote feuerlöscher, in einem hausflur...


-------die New York Times meint--------
poetische sprache; dichterisches kalkül - noch nie war ein batzen unterschichten-unterhaltung so pampig!
finger weg von diesem post!

die mitarbeiter, programmierer, webdesigner und gönner von Everyday Combat wünschen ihnen das und nichts anderes, zu silvester.